Jeg efterlader dig de bedste sjove og sjove humoristiske sætninger, der munter din dag og får dig til at grine. De er vittige, humoristiske og rampete citater fra anonyme forfattere og berømte forfattere som Groucho Marx, Mark Twain, Theodore Roosevelt, Walt Whitman, Sigmund Freud eller Woody Allen.
Humor er bevist at være godt til trivsel og lykke. Det hjælper med at frigive stress og se livets vanskeligheder fra et mere positivt perspektiv. Du kan også være interesseret i disse sarkastiske sætninger, disse fra Woody Allen eller disse fra Groucho Marx.
Sjove citater at grine
-Hvis vi ikke skulle spise om natten, hvorfor er der der et lys i køleskabet?
-En politimand stoppede mig og sagde "Papers", så jeg sagde "Sakse, jeg vinder!" og han gik.
-Hvis jeg vandt prisen for dovenskab, ville jeg sende nogen til at hente den for mig.
-Min tegnebog er som en løg, når jeg åbner den får mig til at græde.
-Livet er kort. Smil, mens du stadig har tænder.
-Døm aldrig en bog efter dens film.
-Når folk fortæller mig "du vil fortryde det om morgenen", sover jeg, indtil jeg vågner om eftermiddagen, fordi jeg er en problemløser.
- For at få tiden til at flyve, kaster uret ud af vinduet.
-En afbalanceret diæt har en cupcake i hver hånd.
-I dag fortalte nogen mig, at jeg var doven. Jeg svarede næsten ham.
-Jeg lavede en enorm opgaveliste for i dag. Jeg kan bare ikke finde ud af, hvem der skal gøre det.
-Min ven, husk, at uden dumhed ville der ikke være nogen intelligens, og uden grimhed ville der ikke være nogen skønhed, så verden har trods alt brug for dig.
-Min smartphone ignorerer mig, jeg fortsætter med at klikke på knappen Hjem, og når jeg ser mig rundt, arbejder jeg stadig.
-Som din bedste ven, vil jeg altid hente dig, når du falder, når jeg er færdig med at grine.
-Hvis Askepottens sko passer perfekt, hvorfor faldt den af?
-Jeg spekulerer på, hvordan cykelpolitiet arresterer folk. "Nå, kom i kurven."
-Meg og min seng er perfekte til hinanden, men mit vækkeur prøver hele tiden at adskille os.
-Jeg ændrede min adgangskode overalt til "forkert". På denne måde, når jeg glemmer det, minder det mig altid: "Din adgangskode er forkert."
-Hvad gør jeg for at leve? Jeg indånder og udånder.
-Jeg ville bare have dig til at vide, at nogen er interesseret i dig. Ikke til mig, men til nogen ja.
-Kære matematik, vær venlig at vokse op og løse dine egne problemer, jeg er træt af at løse dem for dig.
-Na nat kan jeg ikke falde i søvn. Om morgenen kan jeg ikke stå op.
- At gøre noget er svært, du ved aldrig, hvornår du er færdig.
-Mit mål i denne weekend er at flytte, lige nok, så folk ikke tror, jeg er død.
- Nogle gange skulle jeg ønske, at jeg var en blæksprutte, så jeg kunne ramme otte mennesker på samme tid.
-Nogle mennesker er som skyer. Når de rejser, er det en lysere dag.
- At se en kakerlak på mit værelse er ikke skræmmende. Det er, når det forsvinder.
- Ved du ikke, hvor dine børn er i huset? Sluk for internettet, så vises de.
-Solbriller: giver dig mulighed for at se på mennesker uden at blive fanget. Det er som Facebook i det virkelige liv.
- Måske hvis vi fortalte folk, at hjernen er et program, ville de begynde at bruge det.
-Det er altid sjovt, indtil nogen bliver såret. Så det er virkelig sjovt. - Bill Hicks.
-Jeg troede, at jeg var ubeslutsom, men nu er jeg ikke sikker.-Anonym.
-Hvis telefonen ikke ringer, er det mig. - Jimmy Buffet.
-Nu begynder jeg at huske, men jeg kan ikke huske noget! -Homer Simpson.
-Den vigtige ting er ikke at kende, men at have telefonnummeret til den person, der kender. Anonym.
-Min plastplanter døde, fordi jeg ikke så ud til at udvande dem.-Mitch Hedberg.
-Jeg hader at være bipolar, det er en fantastisk følelse.-Anonym.
- Første gang jeg sang i kirken; to hundrede mennesker ændrede deres religion. - Fred Allen.
-Jeg er ikke doven, jeg er i energibesparende tilstand.
-Tiden er dyrebar, spild det med omhu.
-Facebook-spild tid siden 2004.
-Den eneste grund til, at jeg er fed, er fordi denne lille krop ikke kan håndtere en sådan personlighed.
-Min psykiater fortalte mig, at jeg var skør, og jeg bad om en anden mening. Han fortalte mig, at han også var grim. - Rodney Dangerfield.
-Mænd er som bankkonti. Jo flere penge, jo mere renter genererer de.- Mark Twain.
-Hvis du kunne sparke den person, der er ansvarlig for de fleste af dine problemer, kunne du ikke sidde om en måned - Theodore Roosevelt.
-Jeg kiggede på mit slægtstræ og fandt, at jeg var padden. - Rodney Dangerfield.
-Folk, der synes, de ved alt, er en stor irritation, hvis vi ved alt. - Isaac Asimov.
-Når du er forelsket er de to og en halv mest glorværdige dag i dit liv. - Richard Lewis.
-Jeg tror, at hvis livet giver dig citroner, skal du lave limonade. Og prøv at finde nogen, som livet giver vodka og afholde fest. - Ron White.
-En dag uden sol er, ved du, natten. - Steve Martin.
- Husk altid, at du er helt unik. Ligesom alle andre. - Margaret Mead.
-Procastinar er at bevare rytmen fra i går.-Don Marquis.
-Jeg har ikke talt med min kone på mange år. Jeg ville ikke afbryde hende. - Rodney Dangerfield.
-Et ord til de kloge er ikke nødvendigt - det er de dumme, der har brug for rådgivning. - Bill Cosby.
-Seksuel inaktivitet er farlig, det producerer horns.-Anonym.
19-En kvindes sind er renere end hos mænd: de renser det oftere - Oliver Herford.
-Jeg fandt, at der kun er en måde at se mager ud på: at gå ud med tykke mennesker. - Rodney Dangerfield.
-Få fakta først, så kan du fordreje dem til din smag. - Mark Twain.
-En succesrig mand er en, der tjener flere penge, end hans kone kan bruge. En succesrig kvinde er en der kan finde en sådan mand. - Lana Turner.
-Jeg har altid ønsket at være nogen, men nu er jeg klar over, at jeg burde have været mere specifik.-Lily Tomlin.
-Det er utroligt, at nyheden, der forekommer i verden dagligt, altid passer ind i avisen. - Jerry Seinfield.
-Ler og verden vil grine med dig, snorke, og du vil sove alene.-Anthony Burgess.
-Vin er beviset på, at Gud elsker os og elsker at se os glade. - Benjamin Franklin.
-De siger, at ægteskab er indgået i himlen. Men også lynet og tordenen. - Clint Eastwood.
-Jeg nægter at være en del af en klub, der havde mig som medlem.-Groucho Marx.
-Enhver kvinde kan være glamourøs. Alt hvad du skal gøre er at stå stille og se dum ud. Hedy Lamarr.
-Jeg er ikke i tvivl om, at jeg fortjente mine fjender, men jeg synes ikke, at jeg havde fortjent mine venner.-Walt Whitman.
-Jeg så en kvinde iført en hættetrøje, der sagde Gæt. Sagde; Problemer med skjoldbruskkirtlen? -Arnold Schwarzenegger.
-Der er kun tre ting, som kvinder har brug for i livet: mad, vand og komplimenter. - Chris Rock.
-Jeg hader husarbejde! Du lægger senge, renser opvasken og seks måneder senere skal du begynde forfra. - Joan Rivers.
-Hvis du vil have din kone til at lytte til dig, skal du tale med en anden kvinde; Det vil være alle øre. - Sigmund Freud.
- Vær ikke bange for at undgå fristelser. Når du bliver ældre, vil de undgå dig. - Joey Adams.
-Jeg kan godt lide lange ture, især når de tages af folk, der irriterer mig. - Fred Allen.
-Jeg elsker frister. Jeg kan godt lide den susende lyd, de laver, når de flyver væk. - Douglas Adams.
-Det eneste, jeg beklager i dette liv, er ikke at være nogen anden. - Woody Allen.
-Der kan ikke være en krise i næste uge. Min tidsplan er allerede fuld. - Henry A. Kissinger.
-Jeg drikker aldrig vand til de ubehagelige ting, som fisk gør i det.-WC-felter.
-Jeg vidste, at jeg var en uønsket baby, da jeg så, at legetøjet i mit badeværelse var en brødrister og en radio.-Joan Rivers.
-Alder er noget, der ikke betyder noget, medmindre du er en ost. - Luis Buñuel.
-No, der siger, at han kan se gennem kvinder, mangler meget. - Groucho Marx.
-Jeg sagde aldrig de fleste af de ting, jeg sagde.-Yogi Berra.
-Hvis du vil have dem til at tro, at du er en løgner, skal du altid fortælle sandheden. - Logan Pearsall Smith.
-En pessimist er en person, der har lyttet til for mange optimister.-Don Marquis.
- Bare de middelmådige er altid bedst.-Jean Giradoux.
-Du skal aldrig slå en faldet mand, han kan rejse sig.
-Jeg plejede at løbe, men isterningerne faldt fra mit glas. - David Lee Roth.
-Jeg har ikke brug for dig til at minde mig om min alder. Jeg har en blære, der gør det for mig.-Stephen Fry.
-Jeg har prøvet ikke at vide noget om mange ting, og jeg har haft ret succes. - Robert Benchley.
-Kuren mod en besættelse: få en anden. Mason Coooley.
- Før jeg afviser dine spørgsmål, erklærer jeg mig åben. - Ronald Reagan.
-Jeg fortjener ikke denne pris, men jeg har gigt, og jeg fortjener den ikke. - Jack Benny.
-TV er tyggegummi for øjnene. - Frank Lloyd Wright.
-Jeg køber dyre dragter. De virker bare billige på mig. - Warren Buffett.
-Jeg kunne ikke komme ind i skakholdet på grund af min højde. - Woody Allen.
-Mænd er lige så loyale som deres muligheder. - Bill Maher.
-Jeg tror ikke på livet efter døden, selvom jeg vil skifte undertøj.-Woody Allen.
-Jeg er født under meget triste omstændigheder. Begge mine forældre følte sig meget trist. - Norman Wisdom.
-Jeg ville elske at kysse dig, men jeg har bare vasket mit hår. - Bette Davis.
-Jeg tilbragte et år i byen, en søndag. - George Burns.
-Da jeg blev født skyldte jeg tolv dollars. - George S. Kaufman.
-Hvis du først ikke lykkes, skal du skylde dine forældre.-Marcelene Cox.
-Hvis Gud ville have, at vi skulle flyve, ville han have givet os billetter. - Mel Brooks.
-Jeg plejede at sælge møbler for at leve. Problemet er, at de var mine. - Les Dawson.
-Jeg skal til øjenlægen, men jeg ser aldrig øjeblikket.-Anonym.
-Jeg synes ikke, at nogen skal skrive deres selvbiografi før efter døden. - Samuel Goldwyn.
-Det overflødige, noget meget nødvendigt.-Voltaire.
-Alt er sjovt, mens det sker med en anden. - Will Rogers.
-Jeg fik opmærksomhed på at være sjov i skolen, foregive at være retarderet og hoppe rundt med en deformeret hånd. - Leonardo DiCaprio.
-Hvis bjerget kommer til dig, løb, fordi det kollapser.-Anonym.
-Nogle ting er bedre ubesvaret. Men jeg bliver beruset og siger dem alligevel.-Anonym.
-Jeg er så intelligent, at jeg nogle gange ikke forstår et eneste ord om, hvad jeg siger. - Oscar Wilde.
- Lån penge fra en pessimist. De forventer ikke at blive returneret. - Anonym.
-Santa Claus havde den rigtige idé: han besøger folk en gang om året.-Víctor Borge.
-Hvis det ikke var for elektricitet, ville vi alle se tv med stearinlys. - George Gobal.
-En berømthed er en person, der arbejder hele sit liv for at blive kendt, så bærer han mørke briller for at undgå at blive genkendt. - Fred Allen.
-En konklusion er det sted, hvor du bliver træt af at tænke. - Arthur McBride Bloch.
- Da jeg var barn, var det døde hav kun syge. - George Burns.
-Jeg kan ikke forstå, hvorfor en person ville bruge et år på at skrive en roman, når han let kan købe en for et par dollars. - Fred Allen.
-Den eneste gang en kvinde kan få succes med at skifte mand er, når han er baby.-Natalie Wood.
-Utkrævning er, når en nabo mister sit job. Depression er, når du mister dit. Ronald Reagan.
-Kærlighed ved første blik ender ved det andet.-Anonym.
-Den dårlige ting lever ikke i skyerne, men går ned.-Anonym.
- Upassende er sjovt for mig. At være uhøfligt er meget morsomt. - Zach Galifianakis.
-De bedste ting i livet gør dig fed, bliver fuld eller bliver gravid.
-Livet er for kort til at være seriøs hele tiden. Hvis du ikke kan grine, skal du ringe til mig, så griner jeg af dig.
-Som kage, fordi det er nogens fødselsdag et sted.
-Alt er sjovt, så længe det sker med en anden. - Will Rogers.
-Tænk ikke, at du er en grim person, ikke tro, at du er en smuk abe.
-Min psykolog fortalte mig, at den bedste måde at opnå indre ro er ved at afslutte det, jeg starter. Indtil videre er jeg færdig med to poser med M & M'er og en chokoladekage. Jeg har det allerede bedre. - Dave Barry.
-Jeg er for doven til at være doven.
-Den bedste del af at gå på arbejde er at komme hjem i slutningen af dagen.
-Hver weekend, hvad jeg kan lide mest, er at gøre ingenting.
- Mine naboer lytter til god musik. Kan lide det eller ej.
-Jeg lærte jura så godt, at den dag jeg uddannede sagsøgte jeg universitetet, vandt jeg sagen, og de returnerede min undervisning. - Fred Allen.
-Ingen mand er virkelig gift, indtil han forstår alle de ord, som hans kone ikke siger til ham.
-Som jeg bliver ældre, har jeg indset, at det er umuligt at behage alle, men at gøre alle vrede er et stykke kage.
-Når hjernen og hjertet kæmper mod hinanden, er det altid leveren, der lider.
-Jeg ved, at stemmerne i mit hoved ikke er reelle. Men nogle gange er hans ideer absolut store.
-Jeg elsker mit job, kun når jeg er på ferie.
- Almindelig sans er som deodorant. De mennesker, der har mest brug for det, bruger det aldrig.
- Selvfølgelig har jeg et talent. Jeg er meget god i sengen. Nogle gange sover jeg mere end 9 timer i træk.
- Nogle gange foregiver jeg at være normal, men det bliver kedeligt, og så går jeg tilbage til at være mig selv.
-Me og min seng, vi er perfekte til hinanden, men mit vækkeur prøver hele tiden at adskille os.
-Der er altid lys i slutningen af tunnelen. Hvis der ikke er det, er det ikke en tunnel.
- I dag kommer din prins charmerende. Min tog den forkerte retning, gik tabt og er meget stæd med at spørge om retninger.
-Penge køber ikke dig lykke, men det gør elendigheden mere tålelig.
- I det øjeblik en mand indser, at hans far havde ret, har han en søn, der synes, han har forkert. - Charles Wadsworth.
-Lykke er at have en stor, kærlig, opmærksom og nær familie i en anden by.-George Burns.
-De siger: "ikke prøv dette derhjemme", så jeg går til dit for at prøve.
- Hypokondrier er den eneste sygdom, som jeg ikke har.
-Jeg kunne vågne op tidligt og træne, eller jeg kunne vinde lotteriet. Oddserne er de samme.
-Jeg glemmer aldrig et ansigt, men i dit tilfælde vil jeg være glad for at gøre en undtagelse. - Groucho Marx.
-Organiserede mennesker er simpelthen for doven til at se efter deres ting.
-Test aldrig hvor dybt vandet er med begge fødder.
- Beklager, hvis du havde ret, ville jeg være enig med dig.-Robin Williams.
-Alkohol løser ikke noget problem, men heller ikke mælk.
-Jeg giver dig nogle råd: I en jobsamtale skal du sige, at du ikke er villig til at give 110 procent. Medmindre værket er en statistiker. - Adam Gropman.
-Jeg ville bare fortælle dig, at nogen er ligeglad, ikke mig, men at nogen gør det.
-Hvis jeg er ingen, og ingen er perfekte, så er jeg perfekt.
-Når livet giver dig meloner, kan du være dyslektisk.
- dovenskab er intet andet end vanen med at hvile, inden man bliver træt. –Jules Renard.
-Hvorfor er der så megen måned tilbage ved udgangen af pengene? -John Barrymore.
-Silence er guld. Medmindre du har børn, bliver det mistanke.
-Jeg synes, at vi alle skal betale vores skat med et smil. Jeg prøvede det, men de ville have kontanter.
-Jeg hader myg, jeg mener, jeg ved, at jeg er lækker, men jeg deler ikke ud smag.
-Det kan se ud som om jeg ikke laver noget, men i mit hoved er jeg meget travlt.
-Venner kommer og går, men fjender forbliver og ophobes.
- Nogle gange drikker jeg vand bare for at overraske min lever.
-Jeg har ikke brug for en frisør, min pude kæmmer mit hår på forskellige måder hver morgen.
-Hvorfor siger folk "ingen lovovertrædelse", lige inden de fornærmer dig?
-Mennesker har ret til at være tåbelige. Nogle mennesker misbruger det privilegium.
-Gud skabte verden, alt andet er lavet i Kina.
- Vær ikke bekymret, hvis plan A mislykkes. Alfabetet har 26 andre bogstaver.
-Banken er et sted, der låner dig penge, kun hvis du kan bevise, at du ikke har brug for dem.
-Lys kører hurtigere end lyd. Derfor virker nogle mennesker strålende, indtil de taler.-Steven Wright.
-Du ved, du bliver gammel, når lysene på din fødselsdagskage begynder at koste mere end selve kagen.
- "Hævn" lyder for aggressiv, det er derfor, jeg foretrækker at kalde det "return the favor."
-Hvis jeg ville begå selvmord, ville jeg klatre til toppen af dit ego og hoppe mod dit IQ-niveau.
- Jeg er ked af de dårlige, forfærdelige og sande ting, som jeg fortalte dig.
-Life er ikke et eventyr. Hvis du mister din sko ved midnat, er du fuld.
-Når en kvinde siger "hvad?", Er det ikke, at hun ikke har lyttet til dig. Det giver dig muligheden for at ændre, hvad du sagde.
-Hvis folk taler dårligt om dig bag din ryg, så spring dig selv.
-Hvis dine forældre aldrig havde børn, er chancerne for, at du ikke har det heller.
-Når en dør lukkes, skal en anden dør åbnes, men hvis den ikke gør det, skal du gå ind gennem vinduet.
- Maneter har overlevet 500 millioner år som en art og overlevet uden hjerne. Dette giver ganske mange mennesker håb.
-Problemet med livet er, at når du ved, hvordan man læser kvinder som en bog, er dit biblioteksmedlemskab allerede udløbet. - Milton Berle.