KONSTANTE PAR ARGUMENTER: HVORDAN MAN STOPPER DEM I 10 TRIN - GEOGRAFIA - 2025

De konstante og destruktive par argumenter er som tobak eller alkohol: giftig, men også vanedannende, og når du ikke har dem, skaber de et slags abstinenssyndrom.

Disse giftige diskussioner skaber stort ubehag i parets forhold. Der genereres et klima med spændinger, der forhindrer lykke, fred og harmoni. Når du er nedsænket i dem, er det vanskeligt at vide, hvordan man stopper dem, og selvom du ikke kan lide dem og ikke vil have dem, forekommer de igen og igen.

Nogle gange menes det, at de handler om uvæsentlige diskussioner, at hvis parret kommer sammen senere, sker der ikke noget. At være konstant som dette kan dog føre til opbygning af et giftigt forhold. For at have et lykkeligt forhold er det nødvendigt at have effektiv kommunikation, regler og vaner, der tillader sameksistens.

Sådan stopper man med at argumentere i 10 trin

Stop med at spille spil

I destruktive diskussioner søger et af parret eller begge parter, eller du søger at vinde argumentet, give i deres svage punkt, forlade den anden frakoblet, få den anden til at føle sig dårlig, for at du får magt og er i en position over den anden.

Efter hver destruktive diskussion skal du stille dig selv følgende spørgsmål: Har det hjulpet dig at være lykkeligere? Føler du dig bedre over at have vundet? Føler du dig mere sikker med dig selv?

Måske ja, men det er en FALSE følelse af lykke / sikkerhed. Glem ikke. Du narrer dig selv.

Stop med at spille dette absurde spil om at få magt. Kraft, sikkerhed og lykke opnås på en meget anden måde.

Analyser den egentlige årsag til diskussionen

Det er tydeligt, at en diskussion af "hvorfor har du ikke vasket retterne", "hvorfor har du svaret mig kant" eller "hvorfor har du ikke reserveret en restaurant, hvis jeg bad dig om at gøre det", kan være grund til at føre til et argument, men ikke en overbevisende grund til en destruktiv diskussion.

Dette kræver en dybere analyse.

Hvis du ofte finder dig selv sammen med din partner involveret i destruktive argumenter, er det tydeligt, at et eller begge parret har eller har uløste interne følelsesmæssige konflikter.

Disse interne følelsesmæssige konflikter har normalt at gøre med erfaringer fra fortiden. Uanset om de er oplevelser i negative forhold, familiekonflikter og / eller traumer af forskellig art.

Disse uopløste følelsesmæssige konflikter er det, der i diskussioner aktiverer intense og ukontrollerede negative følelser.

Vrede, vrede, harme eller had skyldes levede oplevelser, som du ikke har styret korrekt. De udtrykkes og løsnes i diskussioner med din partner og bliver ødelæggende.

Følelsesfølelsen er så stærk, at den sigter mod at ønske at ødelægge din partner og skade ham. Efter et stykke tid, når farvandet falder ned, kan du muligvis erkende, at din reaktion er overdrevet, og din hensigt ikke var at skade ham.

Dette kan dog ikke fortsætte sådan igen og igen, da forholdet gradvist forværres, og et stadig mere negativt klima etableres i parret.

Analyser, hvad der ligger bag hver diskussion, er det så alvorligt, at han ikke har vasket opvasken? Hvad har virkelig skadet mig ved alt dette?

Sæt dig sammen med din partner og hjælpe hinanden med at opdage de reelle grunde, der skubber dig til grænsen. For dette skal du ind i din følelsesmæssige verden.

Nedbryd din følelsesmæssige væg

Det kan være, at du på grund af disse levede oplevelser, som jeg talte om, har opbygget en følelsesmæssig mur for dig selv for ikke at tackle de negative følelser og derfor undgå lidelse.

Denne væg eller forsvar, som du har bygget, giver dig en vis sikkerhed i dit forhold til andre, men det åbner en afgrund i dit intime forhold til din partner, der gør det vanskeligt at løse konflikter.

Din partner er der blandt andet for at være i stand til at tale uden frygt for alle dine usikkerheder, frygt og svagheder. Bliv ikke defensiv, det er ikke din aggressor, men din allierede, du skal bare lade det være.

Derfor skal du gå ud over den følelsesmæssige barriere, der distancerer dig fra dine følelser og være i stand til at udtrykke dem med din partner for at analysere, hvorfor du er blevet så vred eller vred.

Vær ikke bange for at komme i kontakt med dine følelser, hvis du lytter til dem nøje, vil de guide dig til at opnå større velvære.

Vær ærlig over for dig selv

Det er vigtigt, at du til enhver tid kan genkende dine fejl. Dette er en del af følelsesmæssig modenhed.

Undgå at falde ind i den falske myte, at at indrømme dine fejl og bede om tilgivelse indebærer at sænke dig selv. Det er netop det modsatte. Du vil nå et højere niveau af modenhed og harmoni, når du er i stand til det.

I virkeligheden kan magt, respekt og lykke kun opnås på én måde: med kærlighed. Den pålagte magt og respekt er ikke reel; da den anden fungerer som du vil af frygt.

I stedet for, hvis du tilbyder kærlighed til mennesker og får dem til at føle sig speciel, vælger de dig ubetinget.

Hvis du er den, der normalt indrømmer fejl, og din partner ikke gør det, skal du vise ham, hvordan du gør det. Du vil lære ham en værdifuld lektion, der bringer ham indre ro.

Hvordan man har en konstruktiv diskussion

Når du diskuterer med din partner, skal du undgå at sætte fokus på modangreb. Kontrasten fører kun til eskalerende diskussioner med fare for at føre til destruktive diskussioner.

En bedre mulighed er at se internt, hvor du gik galt, så din partner bliver forskrækket.

Hvis diskussionen vokser i intensitet, tag en pause, fortæl din partner, at du har brug for et stykke tid til at tænke, og så vender du tilbage til sagen.

Det er vigtigt, at du tager sagen op, og at du ikke lader det passere. Hvis du lader det passere, og du ikke taler om, hvad der skete, opbygges vrede og harme lidt efter lidt, som på et eller andet tidspunkt vil fremstå som en destruktiv diskussion.

Når du er afslappet, skal du starte samtalen ved at udtrykke, hvad du synes, dine fejl har været. På denne måde tillader du at sænke den defensive position, hvor din partner helt sikkert er.

Udtryk derefter, hvordan du har følt dig. Denne måde at nærme sig den på er vigtig, og jeg vil forklare, hvorfor i næste trin.

Ligesom du udtrykker, hvordan du har følt det, skal du også prøve at finde ud af og forstå, hvordan din partner har følt det.

Når du har delt dine følelser, er det vigtigt, at du kommer til enighed om, hvad du skal gøre, eller hvordan du skal handle næste gang, så det ikke sker igen.

Hvis du har svært ved at have en afslappet chat, da hver gang du prøver det øger tonen for stemme og spænding, anbefaler jeg dig at gå til et offentligt sted. Tilstedeværelsen af ​​andre mennesker får dig til at kontrollere dig selv, og du kan tale på en mere afslappet måde.

Tal fra følelser

En universitetsprofessor fortalte mig en dag noget, der virkelig har fungeret for mig i dag:

Hvis du taler ud fra dine følelser, er det noget, som ingen kan tilbagevise, da følelserne kun føles af dig og ingen andre. På den anden side, hvis du foretager fortolkninger af, hvad den anden har gjort, fører det altid til uløste uenigheder.

Lav derfor ikke fortolkninger om, hvad den anden har sagt eller gjort, men om, hvordan du har følt det. Dette vil hjælpe med at reducere intensiteten af ​​dine diskussioner og gøre det lettere for den anden person at forstå dig.

Undgå ikke argumenter, lær at argumentere

Det sker ofte, at et af parret forsøger at undgå konflikter for ikke at argumentere.

Som jeg sagde i starten, er det normalt at argumentere og ikke kun normalt, men det er nyttigt og produktivt, hvis du følger disse trin og formår at nå en gensidig forståelse og enighed.

Faktisk kan par, der ikke krangler, aldrig have et større problem. Normalt er det et ikke meget intimt forhold, de forholder sig til hinanden fra overfladen. Som det fører til, at de ikke har nogen grunde til diskussion, men heller ikke for privatlivets fred.

Når der er noget, der generer dig ved din partner, eller du ikke finder det passende, skal du ikke holde det for dig selv.

Faren ved at holde det, der generer den ene af den anden, er, at der kommer et tidspunkt, hvor personen eksploderer, og det gør det på en ukontrolleret måde. Og det er noget, du skal rette op.

Det handler ikke om at undgå argumenter, men om at lære at argumentere.

Udtrykk for ham fra ro og sindsro, hvordan du føler dig, når han / hun opfører sig på den måde. Husk at altid tale fra din følelse. Ikke bedømme deres måde at handle på.

Hvis din partner bliver vred og tænder, er det klart, at problemet nu er han / hun, der ikke er i stand til at genkende deres fejl og tale fra respekt. Så du skal gå tilbage til trin 2 og 3.

Fejre, at du har løst diskussionen med succes

Du har taget noget tid til at tænke, du har sat dig ned for at tale med din partner om den diskussion, du har haft, du har forstået hans / hendes følelse, og han / hun din, du har overvejet, hvordan du skal handle næste gang, så den samme ting ikke sker igen.

Meget godt, du gjorde det, men lad det ikke være der, fejre, at du har forsonet dig, og at du har nået en forståelse.

Denne store indsats og dens lykkelige afslutning skal ledsages af en belønning.

Så gå ud til middag, se en kosfilm, eller hold et godt seksuelt møde for at hjælpe dig med at oprette forbindelse igen.

Undgå mulige tilbagefald

Som jeg sagde i begyndelsen af ​​denne artikel, er destruktive diskussioner som tobak eller alkohol, og som alle stoffer skal mulige tilbagefald forhindres.

Til dette er det vigtigt, at du passe på forholdet. Det handler ikke kun om at forsøge ikke at have destruktive argumenter, men også om at skabe et generelt klima af fred og kærlighed i parret.

Dette klima med fred og kærlighed vises ikke alene, men kræver din indsats og dedikation:

• Udtryk ofte til din partner, hvad han betyder for dig.
• Tal med ham med den samme respekt, som du kan lide ham.
• Fra tid til anden har nogle detaljer over for ham / hende, der får ham til at smile.
• Udtryk de ting, du kan lide ved ham / hende fra tid til anden.

Hvis du anvender de tip, som jeg har fortalt dig, og tager dig af forholdet dagligt, vil destruktive diskussioner være en del af fortiden.

Gå til parterapi

Hvis du bevidst har implementeret disse tip i praksis, bemærker, at destruktive par-diskussioner fortsætter, er det tid til at overveje parterapi.

Som jeg har kommenteret tidligere, kommer destruktive argumenter, fordi et eller begge parret har uafklarede følelsesmæssige konflikter.

Det er ikke let at løse interne følelsesmæssige konflikter af dig selv, da du mange gange ikke er opmærksom på dem, eller du er opmærksom, men du ved ikke, hvordan du skal håndtere eller håndtere dem.

I dette tilfælde anbefaler jeg, at du indhenter hjælp fra en professionel til at guide dig gennem denne proces. Husk, at vi altid er her for at hjælpe dig.