ASSERTIVITET: EGENSKABER, TYPER, TIP OG EKSEMPLER - GEOGRAFIA

Den Selvhævdelse er en form for kommunikation, hvorved en person er i stand til at gøre deres rettigheder, udtrykke deres meninger og respekteres, uden at ty til nogen form for aggression for at få det. Dette koncept er ofte brugt inden for områder som træning af sociale færdigheder eller følelsesmæssig intelligens.

I henhold til områder som psykologi og psykiatri er assertivitet en færdighed, der kan læres og trænes, ikke en medfødt egenskab, som kun visse mennesker besidder. Takket være dette har disse discipliner været i stand til at udvikle teknikker og programmer, der hjælper ikke-selvhævende mennesker med at forbedre sig på dette område af deres liv.

Kilde: pixabay.com

I modsætning til en person med en passiv kommunikationsstil er en selvherskende i stand til at udtrykke sine meninger og rettigheder og blive respekteret. I modsætning til en aggressiv person, behøver de ikke at ty til vold eller trusler eller ignorere andres behov for at opnå det.

På grund af de fordele, som assertivitet giver, har populariteten af denne kommunikationsstil i de senere år steget eksponentielt. Der er således flere og flere bøger, kurser og træning, der lover at hjælpe mennesker med behov for at blive mere selvhævdende individer.

egenskaber

Hvad adskiller en påståelig person fra en anden, der ikke har denne kvalitet? I dette afsnit vil vi se, hvad der er de mest almindelige egenskaber hos individer, der dominerer denne kommunikationsstil.

Udtryk for egne ideer

Den måske vigtigste egenskab ved en påståelig person er, at de ikke er bange for at tale deres sind højt. Hvis du tror, at du bliver behandlet uretfærdigt, vil du kæmpe for at få det, du synes, du fortjener. Hvis nogen tænker anderledes end hende, vil hun være i stand til at udtrykke sin uenighed i stedet for at holde sig stille.

Når en person ikke er i stand til at tale sit sind eller handle imod andres ønsker, ender han som regel med stor harme over for andre.

Den selvsikker person ved dette og beslutter derfor ikke at holde kæde. Typisk kæmper selvherskende individer for det, de mener er retfærdige og sande.

Evne til at sætte og respektere grænser

I modsætning til hvad der sker med mennesker med en passiv kommunikationsstil, er en selvherskende i stand til klart at skelne mellem, hvad de er villige til at tolerere, og hvad de ikke er.

Når nogen krydser nogen af dine grænser, kan du også sige det så klart og udtrykke din uenighed med deres opførsel.

På den anden side har denne evne som modstykke evnen til at forstå og respektere andre menneskers grænser. I modsætning til hvad en aggressiv person ville gøre, som ville hævde deres rettigheder, men ikke respektere andres, er en assertiv i stand til at forstå, at hvad andre ønsker ikke altid falder sammen med deres egne ønsker.

Ærlighed

Fordi de ved, hvad de vil, kender deres grænser og ikke har noget problem med at udtrykke deres meninger og ønsker, er selvhævende mennesker tilbøjelige til at være meget mere ærlige end de fleste andre. Så generelt set, når de bliver spurgt om noget, svarer de normalt direkte i stedet for at forsøge at narre deres samtalepartner.

Dette betyder dog ikke, at nogen selvhævdende skal besvare alle de spørgsmål, der stilles. Hvis du ikke ønsker at tale om et emne, er du også perfekt i stand til at formidle denne idé til den anden person. Det faktum, at nogen er ærlig, betyder ganske enkelt, at de ikke vil sige noget, de ved med sikkerhed, er falsk.

Selvtillid

Et af de mest almindelige træk blandt selvhævdende mennesker er et sundt niveau af selvtillid. Generelt stammer denne karakteristik de fleste af de andre; og dets fravær er det, der får en passiv eller aggressiv kommunikationsstil til at blive vedtaget.

For eksempel vil en passiv person normalt ikke sige sit sind eller udtrykke sine ønsker, fordi han frygter at miste andres godkendelse, hvis han gør det, en følelse, der normalt er født af lav selvtillid.

Noget lignende sker med de aggressive, der forsøger at indføre deres kriterier med magt, fordi de ikke har tillid til sig selv. I modsætning hertil ved en påstås person, hvem de er, og hvad de vil, og de er komfortable med de fleste aspekter af deres liv.

Beslutningsevne

Et andet af de træk, der adskiller assertive mennesker fra enkeltpersoner med en anden kommunikationsstil, er deres evne til at tage beslutninger og vælge en sti at følge. Dette hjælper dem normalt med at nå deres egne mål og fremme deres eget liv.

Desuden gør det faktum at være i stand til at vælge, hvad de skal gøre, selv i tryksituationer, at den selvhævdende ender med at indtage lederne i de sociale grupper, de tilhører.

Fokuser på dig selv

Endelig er selvhævende mennesker i stand til at skelne mellem, hvad de kan kontrollere, og hvad de ikke kan, og vælger kun at fokusere på førstnævnte. Det betyder, at de prøver at regulere deres egen adfærd, følelser og tanker, samtidig med at de accepterer andres og deres ydre omstændigheder.

På grund af denne egenskab skylder en person med en selvhærdig kommunikationsstil normalt ikke skylden for, hvad der sker med andre eller verden.

Af denne grund, når de taler med andre, fokuserer de på, hvordan de føler sig, og ikke på deres samtaleres fiaskoer; og de undgår generelt klager og har ikke en tendens til at vrede andre.

typer

Selvom selvhævdende kommunikationsevner er meget ens i alle de situationer, hvor de bruges, beskriver eksperter på dette emne undertiden flere forskellige versioner af denne kommunikationsstil.

De mest almindelige er følgende: grundlæggende assertivitet, kontekstuel selvhævelse, empatisk selvsikkerhed og eskaleret assertivitet. Derefter ser vi, hvad hver enkelt af dem består af.

Grundlæggende selvsikkerhed

Som navnet antyder, er grundlæggende assertivitet den enkleste version af denne type kommunikation. Det er simpelthen et spørgsmål om at bekræfte og udtrykke ens rettigheder, meninger, følelser eller behov. Også at vide, hvordan man siger ja eller nej, når det er nødvendigt, kunne betragtes som en form for grundlæggende selvsikkerhed.

Den mest almindelige måde, hvorpå denne version af den påståede kommunikationsstil præsenteres, er ved hjælp af sætninger, der begynder med formlen "Jeg vil gerne…" eller lignende.

På denne måde kan ønsker og udtalelser udtrykkes, uden at det er nødvendigt at omdanne dem til behov og give plads til forhandling af samtalepartneren.

Nogle eksempler er følgende:

- «Jeg vil gerne have, at du fortæller mig, hvad der sker med dig, når vi argumenterer i stedet for at råbe på mig».

- "Jeg vil hellere gå til middag et sted, hvor du ikke behøver at være klædt meget elegant."

- "Jeg vil gerne have os til at se hinanden oftere, for eksempel et par gange om ugen."

Kontekstmæssig selvsikkerhed

Kontekstmæssig selvhævdelse er evnen til at lade andre vide, hvilken effekt deres handlinger har på os, uden at det er nødvendigt at skylde eller angribe dem.

Det er en grundlæggende evne til at løse konflikter og minimere kampe mens man forbedrer forholdet til andre mennesker.

Fordi det er en af de mest vanskelige dele af denne kommunikationsstil at mestre, undervises selvstudie studerende en formel, som de kan anvende, når de har brug for det. Det består af fire trin:

- "Når du…". Her beskrives den anden persons adfærd uden bedømmelse, idet det kun nævnes de konkrete og objektive fakta.

- «Effekterne er…». I dette andet trin nævner samtalepartneren, hvad der forårsager den anden persons opførsel i deres eget liv, men uden nogensinde at sige sætninger som "du får mig til at føle" eller bebrejde dem på nogen måde.

- «Så føler jeg…». Det tredje trin er at beskrive de følelser, som den anden persons opførsel medfører, men igen uden at bebrejde dem for, hvad der sker. Du skal være så objektiv som muligt.

- "Jeg foretrækker…". Endelig tilbydes den anden person en alternativ opførsel, der ville forbedre forholdet, hvis det adopteres.

Eksempel på kontekstuel assertivitet

Da det kan være lidt forvirrende at forstå formlen, hvis den ikke anvendes, er her et konkret eksempel på den. I det forsøger en person at kommunikere med sin partner, hvor dårligt han har det, når han kræver, at han er i telefon hele tiden for at tale med hende.

«Når du beder mig om altid at være i telefonen for at læse dine beskeder og svare dig så hurtigt som muligt, er virkningen, at jeg ikke ønsker at tage det med mig, og jeg vil komme væk fra det. Jeg føler mig lidt overvældet, når dette sker; Jeg foretrækker, at vi kun taler på bestemte tidspunkter af dagen, jeg tror, det ville hjælpe mig meget med at føle mig mere komfortabel.

Som du kan se, forelægger du med kontekstmæssig selvhøjde et forslag til forbedring, som kan accepteres, forkastes eller forhandles af den anden person.

I disse sammenhænge er det også nødvendigt at lære, at samtalepartneren måske ikke er enig i de foreslåede vilkår.

Empatisk selvsikkerhed

Den tredje type assertivitet bruges til at anerkende og bekræfte den anden persons følelser, synspunkter eller behov. Bagefter udtrykkes anmodninger normalt, eller ens egne følelser eller synspunkter.

Empatisk selvsikkerhed er især vigtig i romantiske forhold. Dette skyldes, at samtalepartneren normalt accepterer det, der siges bedre, hvis han føler, at han bliver forstået og respekteret. Det er især nyttigt, når en af de to mennesker normalt har en tendens til at reagere aggressivt.

Udtryk for empatisk assertivitet har to dele. Den første er at nævne den anden persons følelser eller behov uden at gå til værdi eller dømme dem. Den anden er en sætning af grundlæggende assertivitet, hvor du udtrykker dine egne ønsker. Et eksempel kan være følgende:

”Jeg forstår, at du føler dig presset og ikke ønsker at tale om, hvordan du har det. Dog ville jeg føle mig meget mere komfortabel, hvis du gjorde det.

Optrappet selvsikkerhed

Normalt vil brugen af grundlæggende assertivitet, der bruges på en venlig måde, være effektiv til at få det, vi ønsker. Nogle gange bliver vi nødt til at beskæftige os med mennesker, der insisterer på at krænke vores rettigheder eller grænser, eller ignorere vores præferencer.

I disse tilfælde skal du bruge eskaleret selvsikkerhed. Dette består simpelthen af at udtrykke vores ønsker eller behov mere og mere fast, men uden nogensinde at bruge aggressivitet.

For eksempel, hvis nogen spørger os om, hvor meget vi tjener, og vi ikke ønsker at sige det, ville en god måde at bruge skaleret selvsikkerhed være følgende:

- Setning 1: «Jeg foretrækker ikke at sige, hvor mange penge jeg tjener».

- Setning 2: "Jeg ved, at der er mennesker, der ikke har noget imod at sige, hvor meget de tjener, men jeg har ikke det godt med at gøre det."

- Setning 3: «Jeg insisterer på, at vi ændrer emnet».

Assertive teknikker: tip

Byt negative tanker efter positive

Det er vigtigt, at du ved, at negativitet har en begrænsende effekt på de mål, vi sætter os selv. Undertiden er de mennesker, der er mest kritiske over for os, os selv. Derfor er det nødvendigt at ændre nogle mentale ordninger, når du tænker på dig selv og hvad du vil opnå.

Negative tanker skaber tro på os, der får vores kapacitet til indsats til at blive mindre ved et kontinuerligt bad med negativitet.

Ideen er, at hver gang du bemærker, at du tænker negativt, ændrer du tanken til en positiv bekræftelse. For eksempel:

I stedet for at tænke: "Jeg er en dårlig person, hvis jeg ikke overlader penge til min ven," kan du tænke, "jeg har ret til at beslutte, hvad jeg vil gøre med mine penge, og til at være fri til at låne dem når og hvor jeg vil."

Værdsæt dig selv og dine rettigheder

For at være mere påståelig er den første ting du skal gøre at forstå dig selv og udvikle stor tillid til din egen værdi.

Hvis du ikke er i stand til at udvikle troen på, at du er værdifuld, vil du ikke være i stand til at forsvare dine rettigheder eller meninger, og det vil være vanskeligt for dig at sige nej til andre eller kæmpe for det, du tror.

Udtryk, hvad du har brug for

Det andet grundlæggende trin i udviklingen af selvsikkerhed er at kunne udtrykke dine tanker, overbevisninger, behov og rettigheder højt.

Mange mennesker forventer, at andre indser, hvad de har brug for eller føler, og handler med disse faktorer i tankerne; men generelt er denne tilgang ikke effektiv.

I stedet for at ofre dig selv, så andre er glade eller holde det, du føler for dig selv for ikke at forstyrre andre, skal du begynde at kommunikere, hvad du virkelig synes eller har brug for. Dette vil undgå mange konflikter, frustrationer og problemer i dine forhold til andre mennesker.

Tal fra "jeg" og ikke fra "dig"

Når vi i en meddelelse henviser til ordet dig, kan den person, der taler til dig, føle sig beskyldt og begynde at blive sværere.

For at kommunikere noget til nogen, uden at henvise til den anden person (du), kan du kommunikere fra dig selv (mig).

Jeg giver dig nogle eksempler:

"Jeg vil gerne være færdig med at tale uden afbrydelser," i stedet for "stoppe med at afbryde mig" eller "Jeg føler mig ubehag, når jeg ikke kan sidde ved mit sædvanlige arbejdsbord" i stedet for "Jeg vil ikke, at du sidder på min plads."

Tag kun ansvar for dig selv

Et af de vigtigste begreber for udviklingen af selvsikkerhed er det radikale ansvar. Tanken er, at hver enkelt er 100% ejer af deres handlinger, følelser og tanker; ingen kan påvirke dem, hvis vi ikke tillader det.

Problemet med dette koncept er todelt. På den ene side, når vi vedtager det, er vi nødt til at stoppe med at beskylde andre, når deres opførsel får os til at føle os dårlige, vred os eller gør os ubehagelige. På den anden side er vi også nødt til at acceptere, at resten ikke altid vil handle, som vi gerne vil.

Omfavnelse af ideen om radikalt ansvar vil hjælpe dig med at forstå, at du har al ret i verden til at udtrykke dine meninger, behov og ønsker; men at du ikke kan være vred, når nogen ikke accepterer dem eller ikke imødekommer deres opførsel til det, du gerne vil ske.

Udtryk dig selv på en positiv måde

Det er vigtigt at sige, hvad vi har i tankerne, selv når det er et negativt eller vanskeligt problem at løse. Det er dog endnu mere vigtigt at gøre det på en konstruktiv og empatisk måde.

Vær ikke bange for at kæmpe for dig selv, og hvad du synes er rigtigt, når andre mennesker angriber dig eller dine rettigheder. Nogle gange kan det endda være nyttigt eller positivt at blive vred. Husk dog altid at kontrollere dine følelser og holde dig selv inden for en kontekst af respekt for andre.

Lær at sige nej

Endelig er en af de mest vanskelige færdigheder at opnå inden for kontekst af selvsikkerhed, men samtidig en af de mest nødvendige, evnen til at sige nej, når vi bliver spurgt om noget, som vi ikke ønsker at gøre.

At sige, at det ikke kan være ekstremt vanskeligt for nogle mennesker, da vi gennem hele vores liv er uddannet til at overholde og adlyde. Men hvis du ikke lærer, hvordan du gør det, ender du i situationer, der får dig til at føle dig utilpas og forårsage vrede igen og igen.

Så praktiser din evne til at nægte at udføre opgaver, som du tror, du ikke behøver at gøre, hvad enten det er på arbejde, med dine venner eller familie eller med din partner.

Stop med at tro, at andre kan læse dine tanker

Det virker absurd, men nogle mennesker tror, at andre måske ved, hvad de tænker. Hvis du er en af disse mennesker, skal du tro, at ud over det faktum, at ingen har magten til at læse sind, forventer andre ikke konstant ting fra dig. Og hvis de gør det, er det deres problem, ikke dit.

Ligesom de ikke kan vide, hvad du tænker, kan du ikke vide, hvordan de vil reagere, eller hvad de virkelig forventer af dig. Udnyt dette for at få tillid til, at du har en chance for at finde ud af det ved selvhævd kommunikation.

Husk, hvad dit mål er

At være påståelig betyder ikke bare at fortælle andre, hvad du synes, men at gøre det klart, hvad du vil opnå. For at nå dine mål, skal du først finde ud af, hvad du virkelig ønsker.

At tænke og visualisere dine mål vil give dig mere tillid til dig selv og mere motivation, når du prøver. Jo tydeligere du har, hvad du ønsker, jo lettere vil det være at forfølge og nå dine mål.

Eksempler på assertivitet

Eksempel 1

Scenario: Du mødte din kæreste for at spise på en restaurant i centrum. Men når du næsten er der, skriver hun for at fortælle dig, at hun er sent… igen. Hver gang du mødes, ender hun med at dukke op 20 eller 30 minutter for sent og får dig til at vente hele tiden.

Assertivt svar: ”Skete der noget uventet, der gjorde dig for sent? Jeg føler mig lidt såret, når jeg skal vente på dig, fordi du ikke er i tide. Det får mig til at føle mig ukomfortabel og ligesom det ikke er en prioritet i dit liv. Er der noget, jeg kan gøre for at hjælpe dig med at løse dette problem? "

Eksempel 2

Scenario: Din chef vil have dig til at afslutte nogle rapporter fra en kollega, fordi de er sent på deres levering, og du har en tendens til at arbejde effektivt. Dette er allerede sket flere gange, og det virker ikke fair for dig.

Svar: «Dette er fjerde gang denne måned, at du har givet mig ekstra arbejde, fordi Luis er for sent. Jeg kan godt lide at kunne hjælpe, men jeg bliver stresset, når jeg har for meget at gøre. Hvordan kan vi forhindre, at noget lignende sker igen i fremtiden?

Referencer

Assertiv, ikke -assertiv og aggressiv adfærd i: College of New Jersey. Hentet den: 19. november 2018 fra College of New Jersey: oavi.tcnj.edu.
"Typer af selvsikkerhed" i: Memorial University. Hentet den: 19. november 2018 fra Memorial University: mun.ca.
"Assertivitet og de fire kommunikationsformer" i: Serenity Online Therapy. Hentet den: 19. november 2018 fra Serenity Online Therapy: serenityonlinetherapy.com.
"How to be assertive" i: Mind Tools. Hentet den: 19. november 2018 fra Mind Tools: mindtools.com.
“Assertivitet” i: Wikipedia. Hentet: 19. november 2018 fra Wikipedia: en.wikipedia.org.

ASSERTIVITET: EGENSKABER, TYPER, TIP OG EKSEMPLER - GEOGRAFIA - 2025