SÅDAN UNDSKYLDES EN ELSKET I 9 TRIN - GEOGRAFIA - 2025

At lære at undskylde en elsket er vigtig for at genoprette tillid, gendanne sikkerhed til den, du har fornærmet, og fremme et nyt engagement i dit forhold.

Tilgivelse er blevet undersøgt relativt for nylig, og mesteparten af ​​forskningen har fokuseret på den person, der tilgir, i ignorering af den fornærmede person i større grad. Den person, der beder om tilgivelse, står i første omgang over for at tilgive sig selv og er samtidig den, der fornærmer, og den, der giver tilgivelse til sig selv.

Hvad er tilgivelse?

Forfattere og forskning har forsøgt at klarlægge og definere konstruktionen af ​​tilgivelse uden at nå til enighed. Nogle forfattere definerer det under positive dimensioner, såsom et menneskes evne til at være empatisk, forene, forstå og glemme.

På den anden side definerer forskellige forfattere tilgivelse ikke fra det positive, men fra fraværet af det negative (der er ingen harme, personen overvinder had, raseri og hævn).

Tilgivelse for sig selv er af nogle forfattere defineret (Cornish og Wade, 2015) som ”en proces, hvor personen påtager sig ansvaret for at have gjort skade på en anden, udtrykker anger og er involveret i at genoprette skaden, der er gjort ved reparativ opførsel og han opnår selvrespekt, han accepterer sig selv og sin selvmedlidenhed.

Tilgivelse er ikke blevet betragtet som relevant for undersøgelsen i et par år. Fra 90'erne begyndte det internationalt at blive overvejet, og det var først i det årti, hvor vi befinder os, at det blev taget hensyn til i vores land.

Inden for rammerne af den positive psykologi, der er rebound i de senere år, og hvor personlige styrker fremhæves, har tilgivelse og dens komponenter fået mere opmærksomhed.

At tilgive er ikke at glemme, da for at gøre det er hukommelsen om lovovertrædelsen uundgåelig. Desuden er det kun fornuftigt at forene gerningsmanden med den fornærmede, når der har fundet sted en tidligere bånd mellem de to.

Fordele ved at tilgive

Tilgivelse har positive psykologiske virkninger for den fornærmede: det giver dem mulighed for ikke at leve plaget og forankret i fortidens overtrædelse, forbedrer deres helbred og gendanner indre ro.

Evnen til at tilgive afhænger af forskellige faktorer såsom: den forrige historie mellem de to, hvordan lovovertrædelsen er blevet opfattet, hvordan den person, der er blevet fornærmet, undfanger livet, deres værdisystem og hvilken holdning lovovertræderen har indtaget.

Når forsøgspersoner er i stand til at tilgive, bliver alle tanker, følelser og adfærd over for den person mere positive og hjælper med at ændre deres interpersonelle motiver.

At bede en anden person om tilgivelse kræver, at vi har anerkendt den skade, vi har gjort, at vi har omvendt os, at vi føler medfølelse med den person, vi har fornærmet, og at vi anmoder om det ved at tilføje en reparation i båndet.

Tilgivelse er knyttet til psykologisk velvære og har direkte indflydelse på de involverede mentale helbred.

Sådan undskyldes en elsket i 9 trin

1. Accepter ansvaret for det, du har gjort

For at lette tilgivelse er det vigtigt, at du tager ansvar for dine handlinger. Undertiden når vi fornærmer en anden person, prøver vi at frigive os selv ved at undgå ansvar og skylde andre for, hvad vi har gjort.

Undertiden berettiger vi alt hvad vi har gjort for enhver pris og forsøger at undgå situationer eller mennesker, der minder os om, hvad vi har gjort. Alt dette ville skade ægte tilgivelse.

Hvis vi gør dette, gør vi det vanskeligt at acceptere ansvaret for det, vi har gjort. Det er en strategi, hvor vi eksternaliserer ansvaret for den handling, der begås, og neutraliserer den skyld, vi føler.

Det ville være en mekanisme, hvorved den overtrædelse, der udføres, nægtes og således fokuserer på følelser. For at undskylde en anden person, er det vigtigt, at du tænker over, hvilket ansvar du har i alt, hvad der er sket.

2. Døm ikke dig selv, fortsæt!

Når du har accepteret dit eget ansvar for hvad der skete, er det tid til at gå videre. Det er ikke passende at bebrejde andre og ikke acceptere dit eget ansvar, men det er ikke passende at internalisere skylden og handle med skam, skyld og selvstraf.

Accept af ansvar får os til at bede om tilgivelse, men overdrevent negative følelser kan lamme os og ikke handle korrekt.

Nogle forfattere taler om at skelne mellem "anger", der hjælper os, fordi det er gavnligt ved at hjælpe os med at føle beklagelse og ydmyghed i lyset af hvad der skete, og selvdømmelse, hvilket ville være det, vi taler om.

Tilgivelse, der er født af anger, ville være sand tilgivelse, men tilgivelse, der er født af skam, ville føre til selvdømmelse.

Skam, ifølge nogle forfattere, stammer fra det faktum, at en person føler at han er uværdig eller dårlig og derfor ikke er klar til tilgivelse, fordi han fokuserer på at fordøje den vægt, skam giver.

3. Tilgiv dig selv

Mange gange, når en person fornærmer en anden, oplever de skyld og anger for, hvad der skete. Dette kan hjælpe os med at motivere til at ændre og reparere vores forhold til denne person.

Nogle undersøgelser viser, at anger kan udtrykke den værdi, den person, der har fornærmet en anden, lægger på sit forhold til dem.

Det vigtigste er at genkende fortiden, opleve de følelser, der får os til at fortryde og opføre os for at se hvad der skete ved at ændre det, der er gjort.

Gennem denne proces skal du gendanne billedet af dig selv som en god person, der har begået en fejl, og derfor forene dig med dig selv.

Det er en mestring, der fokuserer på at løse problemet, og som er født til at ændre den situation, der forårsagede alle de negative følelser.

Ingen er helt gode eller helt hvide, der er grå. Og vi har alle forkert. Du skal være tolerant over for dine fejl og dine fejl og acceptere, at du kan have forkert.

4. Analyser og anerkend den skade, du har gjort

Mange gange er vi ikke opmærksomme på den skade, vi har gjort, og lidelsen for den person, vi har fornærmet. Du er også nødt til at anerkende dine følelser, de følelser af skuffelse eller tristhed, du har, og de følelser, der førte dig til at udføre opførslen.

Bliv opmærksom på dine følelser, og når de opstår, og hvorfor, dette er en del af selvkendskab og intrapersonlig intelligens (din egen følelsesmæssige intelligens). At være opmærksom er det første skridt i at være i stand til at kontrollere det.

At anerkende den foretagne skade indebærer at give personen en forklaring, men som vi siger, ingen undskyldninger eller begrundelser for, hvad der er gjort. Fokuser dine forklaringer på dig selv og hvad der gik galt.

Mange gange siger vi "det er, at du har gjort mig nervøs", "det er, at du driver mig ud af mine kasser". Disse typer sætninger er "du-sætninger", hvor du beskylder den anden for din fejl. Dette indebærer, at din tilgivelse ikke er oprigtig.

5. medlidenhed og empati med offeret

Dette trin er tæt knyttet til det foregående. Når vi anerkender, at vi har skadet den anden person, nærmer vi os deres holdning og forstår og empati med deres smerte.

Tilgivelse betyder ikke bare at nå ud til den anden person for at undskylde, hvis der virkelig ikke er en dyb intern process med empati og kommunikation med den anden person.

Du skal ikke kun erkende, at du har skadet ham, men være opmærksom internt, sætte dig selv i stedet for den anden person og komme til at føle deres smerte.

6. Tænk, hvis du virkelig er ked af det, og analyser din adfærd

Det er vigtigt, at du analyserer din adfærd, og hvad der virkelig fik dig til at fornærme den anden person. Mange gange vil selv denne person spørge dig, når du nærmer dig undskyldning.

At dele med hende, når det er nødvendigt, de motiveringer, der førte dig til adfærden, kan hjælpe med at komme videre i tilgivelse og forsoning.

Du skal ikke forveksle det med undskyldninger, men kun som adfærdsanalyse, fordi dette utvivlsomt vil føre dig til at gøre tingene bedre næste gang. Hvis du ikke er opmærksom, kan du ikke forbedre det.

7. Opret en handlingsplan

Oprettelse af en handlingsplan vedrører to grundlæggende og forskellige spørgsmål. For det første og fra den forrige fase følger det, at når man har analyseret sin opførsel, er han mere parat til at vide, hvad der gik galt.

Handlingsplanen henviser til at vide, hvordan man kan skelne på, hvilken anden måde vi kunne have handlet for ikke at fornærme personen. Det handler om at lave en plan for, hvordan du kunne handle næste gang.

At dele det med offeret er et vigtigt skridt i at bede om tilgivelse og lette forsoning. For eksempel kan du medtage planen, hvad der er fejlagtigt i dig eller under omstændighederne, og forsøge at styrke dine svagheder til at gøre det bedre næste gang.

Det er vigtigt, at de mål, du sætter, er konkrete og opnåelige, så du skal gøre dem operationelle. Vi taler ikke om intentioner, men om planer med handlinger, som du kan udføre.

Og selvfølgelig, at forpligte sig, ellers ville det ikke være til nogen nytte, og det ville være i borage vand.

Din handlingsplan kan også adressere, hvordan du beder om tilgivelse. Når du har erkendt det og har været empatisk med offeret, kan du vælge, hvordan det kan være passende at undskylde, hvilket vil være det næste trin.

Den mest oprigtige måde er ansigt til ansigt, men der er andre mennesker, der som mellemliggende trin føler sig mere komfortable ved at skrive et brev, for eksempel, hvor de udtrykker alt det ovenstående.

Det kan være en god måde, så længe du afvikles senere ved at møde situationen personligt og tale med hende om, hvad der skete.

8. Bed eksplicit om tilgivelse

Selvom dette trin er det mest synlige, og hvor vi verbaliserer tilgivelse til den anden person, er det ikke af den grund den vigtigste.

I hverdagen betragtes dette ofte som det eneste skridt at tage højde for, når vi beder om tilgivelse fra en anden person. Intet er længere væk fra virkeligheden.

Faktisk, hvis du tænker nøje over det, er der mange gange kommet nogen for at bede os om tilgivelse, og vi har sagt "du beder mig altid om tilgivelse for den samme ting", eller "jeg tilgir dig, men i morgen vil du gøre det samme mod mig igen."

De er klare eksempler på, at de foregående trin er mislykket, og at det at anmode om tilgivelse ikke giver nogen reel mening, hvis vi ikke tager højde for de foregående trin.

Mange andre gange, når nogen har bedt os om tilgivelse, har vi troet, at deres tilgivelse "ikke havde lyst sandt", og dette sker af samme grund. Personen indser, hvornår det er en ægte anmodning om undskyldning eller ej.

Dette trin skal omfatte tidligere trin, hvor vi kommunikerer til personen, hvad vi føler, hvad vi har troet, vi vil gøre osv. Og kommuniker det mundtligt.

Den anden person skal forstå, at din anmodning om tilgivelse ikke er forgæves, og at den er indrammet af en plan og dybe og engagerede følelser. Vi har mange gange svært ved at sige det.

Du kan øve på det, du vil sige før, hvis det får dig til at føle dig mere komfortabel, men vær klar over, at hvis din anmodning om tilgivelse virkelig er født, og du har gjort de foregående trin, behøver du ikke at praktisere det, fordi personen vil indse, at din anmodning er oprigtig.

Når du undskylder, er det bedste, at du vælger godt, vælger øjeblikket, og at du langsomt og roligt udtrykker det, du interesserer dig for. Se ikke efter undskyldninger eller konflikter, det er ikke tid til at gøre det.

Når det kommer til undskyldning, er det vigtigt, at du starter med at undskylde for det, der skete, udtrykke senere, at du er ked af, og fokuserer på de følelser, der fornærmer dig.

Fortsæt med empati og angiv, hvordan han skal føle sig, og at du forstår, at han er vred på, hvad der skete. Det ender med at tilbyde en løsning, en anden vej.

9. Gendanner skaden forårsaget af direkte / indirekte erstatningsadfærd

Det er nødvendigt at gendanne den skade, vi har produceret i personen. Og vi kan gøre alt dette gennem reparativ opførsel. Disse reparative opførsler kan også være gode strategier til at kontrollere skyldfølelse.

Vær tilgængelig for den anden person, til dine krav og husk, at du skal genopbygge tillid.

Referencer

1. Echeburúa, E. (2013). Den psykologiske værdi af tilgivelse hos ofre og lovovertrædere. Eguzkilore, 27, 65-72.
2. Flores Portal, IC (2009). Tilgivelse som menneskeligt potentiale. Themat. Psicol., 5 (1), 59-63.
3. García Higuera, JA Tilgiv og beder om tilgivelse.
4. Maganto, C., Garaigordobil, M. (2010). Evaluering af tilgivelse: generationsforskelle og kønsforskelle. Latin American Journal of Psychology, 42 (3), 391-403.
5. Prieto-Ursúa, M., Echegoyen, I. (2015). Self-tilgivelse, self-accept eller intrapersonlig restaurering? Åbne spørgsmål i tilgivelsens psykologi. Papers of Psychologist, 36 (3), 230-237.