ADSKILTE FORÆLDRE: TIP TIL BEHANDLING AF BØRN - GEOGRAFIA - 2025

De adskilte forældre kan udføre en række handlinger for at undgå problemer hos deres børn, opretholde en passende livskvalitet, trivsel og i sidste ende bevare lykke. Par sammenbrud er aldrig en ret med god smag for nogen.

For voksne er det en smertefuld og vanskelig proces, for børn en uventet livsændring, som de ikke altid forstår eller deler. Det er ubehagelige situationer, der kommer "som en gave", uden at de kan gøre det eller beslutte at ændre det.

Selvom opdelingen undertiden er uundgåelig, kan dens tilgang til de små udføres på en mindre smertefuld måde og undgå uventede lidelser. Børn er de mest sårbare over for nyhederne om den forestående adskillelse, og den nye situation kan i høj grad forstyrre børns følelsesmæssige stabilitet.

De 3 grundlæggende love for adskilte forældre

Selvom vi i denne artikel vil give dig meget mere råd, er disse tre retningslinjer de mest grundlæggende at følge med dine børn inden en adskillelse:

Børn har ret til at se deres to forældre lige

De, der adskiller sig, er de voksne, der har besluttet ikke at fortsætte forholdet. Men børnene er ikke adskilt fra nogen af ​​forældrene, og de bør ikke hindre børnene i at se den anden forælder.

De små har brug for begge deres forældre: dig og din eks. Husk, at du kan beslutte at skifte din partner, men dine børn kan ikke skifte far eller mor.

Børn har ret til at få et "rent" billede fra begge forældre

Det er almindeligt at falde i fejlen ved at frigive diskvalifikationer om eks-partneren, sarkastiske toner, dårligt udseende eller foragt. Selvom nogle kommentarer og toner kan være subtile, er sandheden, at børn er følsomme over for denne negativitet, selvom de ikke ved særlig godt at navngive det.

Det er vigtigt for den følelsesmæssige og affektive udvikling hos de små, at de holder deres forældre med et godt image, da begge er deres søjle til reference.

Brødre og / eller søstre har ret til at leve og vokse sammen

Brødre og søstre er nøglepersoner i børns udvikling. Det er tidlige tilknytningsfigurer, og adskillelse mellem dem bør undgås, da de lever i nøjagtig den samme situation. De kan forstå hinanden, forkæle hinanden, lege sammen og ”helbrede følelsesmæssige sår” ved at udlufte hinanden.

Øjeblikket for at bringe nyheden til børnene

At situationen er vanskelig for et barn at forstå, betyder ikke, at de ikke har kapacitet til at forstå, hvad der sker.

Børn lever i en verden, hvor adskillelser (eller skilsmisse) bliver mere og mere almindelige, så hvis de ved, at ting ikke går godt mellem deres forældre, vil der være et tidspunkt, hvor en mulig adskillelse vil være en idé, der vil hjemsøge deres forældre. hoveder.

Dette er nogle anbefalinger, når du bryder nyheden:

• Først og fremmest skal nyhederne gives af begge forældre sammen, da det er et tegn på interesse og bekymring for børnene. Det er tid til at forklare, at I ikke længere har det godt sammen, at I gør det til gavn for alle, og at dette ikke betyder, at I vil stoppe med at se nogen af ​​dem.
• Forældre skal fortælle deres børn, at det er en fælles beslutning, selvom det ikke er tilfældet. På denne måde undgås det, at der er "en ond fyr" for børnene, som er den, der (efter et barns syn) har besluttet at forlade forholdet.
• Oplysningerne skal tilpasses børnenes alder. Det er ikke det samme, når dine børn er 5 år end 15 år, og de ord, du bruger, og de forklaringer, du giver, skal tilpasses deres alder.
• Det er vigtigt, at information kun gives til børn, der kan forstå, og at de ikke går ind på forældrenes privatliv. Det er ikke nødvendigt for dine børn at vide for eksempel, at der var en 3. person.
• Forældre bør prøve at kontrollere den følelsesmæssighed, de måtte føle, når de bryder nyheden. Hvad du kommunikerer er lige så vigtigt som hvordan du kommunikerer det. At kommunikere denne nyhed for lidenskabelig (det vil sige med angst, depression, ukontrolleret gråd…) kan få dine børn til at bekymre sig mere, end de burde og føle sig usikre.

Fra de første måneder efter adskillelsen og fremefter

Først vil den nye situation være vanskelig for alle. Forældre lever en sorgproces med mulige problemer, der har ført til sammenbrud, adskillelse af aktiver, flytning, advokater osv.

Der er mange faktorer, der kan øge forældres ubehag, men vanskeligt, som det måtte være, skal de forsøge at forhindre, at deres børn i videst muligt omfang lider konsekvenserne af disse uenigheder.

Ved, at tilpasning vil tage tid, men den vil komme. Mennesker er skabt til at tilpasse sig nye forhold. Med tålmodighed, kærlighed og respekt vil alt stabilisere sig. I de første måneder fra separationsøjeblikket kan du følge følgende tip:

Undgå argumenter

Det, der mest hjælper med den psykologiske tilpasning af de små, er fraværet af konflikter. Under ingen omstændigheder er det produktivt for børn at se deres forældre krangle, manglende respekt eller tegn på foragt mellem dem. Argumenter derhjemme destabiliserer børn og unge kraftigt, da de er den vigtigste årsag til følelsesmæssig forstyrrelse i tilfælde af adskillelse.

Enig om rutiner og skift

Et andet vigtigt aspekt fra separationsøjeblikket og fremefter er kommunikation mellem forældrene selv. Som forældre skal du fra starten være enige om rutiner og skift med børnene og arbejde sammen til fordel for en fælles uddannelse.

Begge af jer skal informeres og tage sig af alle dine børns behov, herunder økonomiske, følelsesmæssige og affektive, tøj, hygiejne osv.

Så vidt muligt ville det være godt for børnene at vedligeholde de samme aktiviteter som altid, såsom at gå på den samme skole, opretholde deres fritidsaktiviteter og tage de udflugter, som de normalt gjorde med deres mor eller far (gå og se spil fodbold, til indkøbscenter, vandreture…).

Undgå usikkerheder

Det er vigtigt at fortælle dem, at de ikke skal bekymre sig, fordi deres behov altid vil blive dækket.

I adskillelser er det almindeligt, at børn føler en vis håbløshed og frem for alt usikkerhed i lyset af den nye situation, og hvem der skal passe på hvad, alt efter hvilke ting (som at betale for udgifter, tøj, universitetsstudier…). Jo ældre børnene er, jo lettere er det for dem at føle denne usikkerhed, som vi taler om.

Tag fælles beslutninger

De beslutninger, der vil opstå omkring børnene, skal også altid være fælles, da børnene hører til begge. Disse beslutninger er uddannelsesmæssige, normative, du betaler dem, når de er teenagere osv.

Foretag ikke følelsesmæssig afpresning

Det er nødvendigt at undgå den ubevidste følelsesmæssige afpresning, der vises før sætninger som "med din far er du bedre end med mig" eller "du foretrækker at være sammen med din mor i stedet for med mig".

Børn føler, at rivalisering og jalousi fra deres forældre, og denne situation sætter dem i en ubehagelig position, hvor de føler sig skyldige for det faktum, at de nyder med den anden forælder. Dette vil føre dem over tid til ikke at kommentere, hvad de gør med den anden, når de opfatter dårlige ansigter eller ubehagelige kommentarer.

Undgå overbeskyttelse

Du skal være forsigtig med ikke at blive overbeskyttende eller at være for tilladt med dine børn som et resultat af adskillelsen. Nogle gange, ud af skyld, er der forældre, der begår den fejl at tillade adfærd, som de ikke ville tolerere for at "undgå yderligere lidelser for barnet."

Imidlertid er det eneste, der opnås, at tilføje de følelsesmæssige konsekvenser af adskillelsen, den typiske adfærd hos børn af tilladte forældre, der ikke er den mest ønskede.

Nyd din søn

Den tid voksne tilbringer med deres børn bør fokusere på at nyde deres selskab. Det er tid til at nyde dit barn og glemme de dårlige følelser, du kunne have med din eks-ægtefælle.

Undgå at stille spørgsmål med yderste motiver om den anden forælder (for at få information, se hvordan deres forhold til den anden er…), fordi som vi allerede har sagt, børn og unge ikke er dumme, og de vil føle sig forfærdelige, når de ser uærlige intentioner af deres far eller mor, når det bliver spurgt.

Familien ud over forældrene

Undertiden med separering mister de små ikke kun deres forhold til en af ​​deres forældre, men bryder også forholdet til familien til den voksne, som de ikke længere bor med.

Det er vigtigt at være klar over, at fædre og mødre og bedsteforældre altid vil være børnenes bedsteforældre, ligesom deres far og mor altid vil være, selvom de ikke længere er sammen. Det samme gælder onkler, fætre osv.

Nogle gange er denne "pause" af barnet sammen med resten af ​​familien motiveret af den forælder, der bor med barnet, som afbryder forholdet til sin tidligere svigerforældre som et middel til at bryde det bånd, der bundede ham til sin eks-partner.

På denne måde mister børn og unge to bedsteforældre med den lidelse, dette medfører på grund af tabet af mennesker, der er en del af deres familie og deres følelsesmæssige og affektive udvikling.

I stedet for dette…

• Begge forældres familie forbliver børnenes familie. I stedet for at tilskynde til adskillelse, er det bedste, du kan gøre, opfordre dine børn til at fortsætte med at se resten af ​​deres familie.
• Din ex-ægtefælles familie er en allieret i dine børns følelsesmæssige helbred. De kan læne sig på dem og på en eller anden måde kompensere for den ensomhed, som børn ofte føler, når de holder op med at bo hos en af ​​deres forældre. For at gøre dette skal du lade de 4 bedsteforældre (og den nære familie) vide, hvor vigtigt det er for børnene, at de ikke går ind for at dømme nogen, og at de fokuserer på at være en støtte til de små.
• Der er familier, der ikke accepterer adskillelse. Så meget som muligt ville det være nødvendigt at overbevise dem om, at uanset deres mening, det vigtigste er, at børn har det godt i disse svære tider for dem.

Forældres nye partnere

For børn er det en meget vigtig forandring, når en af ​​deres forældre har en ny partner, gifter sig eller flytter sammen, endnu mere, når dette nye par også bringer børn med sig.

Overgangen, som integrationen af ​​en ny partner indebærer, er ikke let hverken for børnene eller for far eller mor, men generelt ender børnene med at acceptere denne nye partner uden for store besvær, og far eller mor beklager ikke at have givet trin.

Nogle ting at huske på i tilfælde af en ny partner:

• Først og fremmest skal du ikke have travlt med at tage skridt. Før du giver børnene nyheder, skal du vente et stykke tid på, at adskillelsessituationen stabiliseres, og børnene har tilpasset sig ændringerne og er bedre psykologiske. Når dette sker, kan du tage skridt og derefter introducere den nye partner til dine børn.
• Bagefter er det vigtigt at være sikker på det skridt, du skal tage. Dette punkt har meget at gøre med det foregående, da det, børn har brug for, er stabilitet fra deres reference voksne. Hvis du fortæller din søn, at du skal bo hos nogen, og efter to måneder vil han forlade igen, er det bedre, at du ikke tager denne beslutning.
• En harmonisk integration af det nye par involverer eksplicit for børnene, at denne nye person ikke erstatter eller aldrig vil erstatte den anden forælder. Børn føler ofte, at deres fars eller mors nye partner overtager rollen som deres anden forælder, da de påtager sig opgaver, rutiner og roller, der svarer til en far eller mor.

Den bedste måde at forhindre, at dette sker, er, at integrationen af ​​denne person sker meget lidt efter lidt og ikke hurtigt påtager sig plejeansvar. Børn vil således ikke føle, at ingen prøver at erstatte nogen, da autoritet forbliver hos deres forældre og ikke med fremmede, mens de stadig er.

Referencer

1. Bolaños, I. (1998). Familiekonflikt og ægteskabelig fordeling. Psyko-juridiske aspekter. I Marrero, JL (Comp.) Family Legal Psychology, Madrid: Fundación Universidad Empresa, Legal Challenges in the Social Sciences.
2. Cafcass (2015). Adskilte forældre. Informationsprogram.
3. Espada, S., Calvo, L. (2010). Vi har adskilt… Og vores? Aragons regering. Institut for Social- og Familietjenester.
4. Laucirica, N., Villar, G., Abal, M. (2008). Vejledning til forældre i en situation med adskillelse og / eller skilsmisse. Kommunalt mæglingsprogram. Vitoria byråd.